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Neymar Fodão

Publicado: setembro 28, 2010 em Listas

* Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar.
* Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e for o mais votado para sair, quem é eliminado é o Pedro Bial
* Quando você for conversar com o Neymar no msn, a opção “chamar atenção” estará desativada.
* Neymar foi pro Bope e o capitão Nascimento pediu pra sair.
* Numa excursao do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim.
* Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.
* Neymar foi dormir … Freddy Krueger foi substituído
* Uma vez tentaram reprovar o Neymar de ano. A diretoria mandou demitir todos os professores e expulsar os alunos do colégio
* Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente.
* A única brincadeira que o Neymar brinca é “Seu mestre mandou”.
* Neymar estava enjoado da lata branca da Brahma.

Ganhando pontos com as mulheres

Publicado: setembro 1, 2010 em Listas


1) Tarefas simples:
– Você faz a cama. (+1)
– Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
– Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
– Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico:
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
– Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
– Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
– Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
– Você mata o rato. (+10)

2) Social:
– Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
– Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
– Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
– Fernandinha é loira e magra. (-16)
– Fernandinha o conhece. (-180)

3) O aniversário dela…
– Você a leva para jantar fora. (0)
– Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
– É o restaurante de sempre. (-2)
– É um boteco. (-3)
– É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)

4) Passeios com amigos:
– Você sai com um amigo. (-5)
– O amigo é solteiro. (-14)
– O amigo é cheio de namoradas. (-27)
– O amigo dirige um conversível. (-180)
– A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora:
– Você a leva para o cinema. (+2)
– Para ver um filme que ela gosta. (+4)
– Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
– Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
– O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’. (-13)
– Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
– Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz ”aquela” cena:
“Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões:
– Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
– Você pensa antes de responder. (-10)
– Você diz que não. (-35)
– Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
– Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)

7) Comunicação: (ela quer contar algo)
– Você ouve com uma expressão atenta. (0)
– Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
– Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV. (+10)
– Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
– Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos. (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

viláno: Link Irado

30 Coisas que aprendi com sexta-feira 13

Publicado: agosto 19, 2010 em Listas

1 – Quando o diretor é de um remake que não presta (O Massacre da Serra Elétrica), confie em seus instintos, não repita o mesmo erro.

2 – Os primeiros 10 minutos serão muito melhores do que o resto do filme.

3 – Quando você pensa que acabou nos primeiros dez minutos, acabou. Saia da sala.

4 – Nunca saia na floresta sozinho quando você sabe que tem um serial killer, possivelmente vivo, pertinho de você.

5 – Se sua namorada pedir pra você ir atrás do voyeur que está pentelhando a transa de vocês, acabe o serviço. Você nunca vai acabar de qualquer forma.

6 – Se sua namorada tagarela fala pra você não entrar na casa abandonada, no meio da mata, à noite, não entre.

7 – Sempre, sempre escute a velhinha bizarra e o policial sem noção, o único da cidade.

8 – Sempre, sempre leve um amigo negro, um japonês e várias loiras burras, você vai ser o último a morrer.

9 – Se você é loira e burra, ao menos não fique bêbada.

10 – Se você não conseguiu seguir a opção anterior, ao menos não mostre os peitos.

11 – Se você assim mesmo não conseguiu seguir as duas opções anteriores, não nade, NUNCA, para a margem em que o serial killer está.

12 – Ou então nunca suba sozinha para o segundo andar, no escuro e, pelo amor de Deus, não entre no banheiro só pra ver o quê que tá pegando.

13 – Se você realmente não conseguiu seguir nenhum desses passos, grite. Provavelmente ele já está com o facão indo na sua direção.

14 – Se seu amigo japonês saiu da casa e não voltou, e você é negro… tenha certeza de que você será o próximo.

15 – Nunca seja figurante drogado ninfomaníaco.

16 – Sempre, sempre tenha como seu irmão algum dos irmãos do Supernatural.

17 – Nunca seja o primeiro ou o último numa fila, principalmente se for pra passar em algum buraco.

18 – Chame sempre o serial killer pelo nome e se pareça com a mãe dele. Ajuda a não morrer.

19 – Tente consolar o serial killer dizendo que está tudo bem. Isso dará uns segundos para você fugir.

20 – Nunca deixe a arma com o loirinho descolado que grita como garota; ele vai perdê-la.

21 – Se um carro passar por você e parar quando você pedir carona, não estranhe se o motorista estranhamente não falar nada. Ele tem problemas respiratórios.

22 – Lembre-se sempre: Jason é onipresente e onipotente, mas se você chutar a mão dele, ele o solta.

23 – Não tente correr, o machado é mais rápido que você.

24 – Nunca fique de costas para as janelas, portas, paredes de madeiras, para o nada. Enfim, nunca fique de costas com cara de idiota.

25 – Para quem é policial, nunca vá sozinho. Você pode não voltar.

26 – Para quem chamou o policial, dê o endereço completo. O policial pode até saber onde é, mas quem tá assistindo acha isso um grande erro de roteiro.

27 – Nunca tente matar Jason com uma frase de impacto.

28 – Lembre-se: ele é o Jason, ele sempre SEMPRE volta.

29 – Num filme onde o diretor não presta e o roteirista parece ter saído do maternal, nunca espere alguma coisa boa. NUNCA.

30 – E finalmente, quando mais três outros filmes ótimos estréiam junto com algum remake, vá para os outros filmes. Ao menos você não vai sair chorando com cara de tacho do cinema.

Ainda bem que eu tenho um irmão do Supernatural 😀

RIARIARAIRIARIARIARIARAIRIARIARIARIARIARIA

1º-Testículo – Texto pequeno.

2º-Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.

3º-Detergente– Ato de prender seres humanos.

4º-Padrão – Padre muito alto.

5º-Conversão – Papo prolongado.

6º-Democracia – Sistema de governo do inferno.

7º-Barracão– Proíbe a entrada de caninos.

8º-Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

9º-Ministério– Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

10º-Barganhar – Receber um bar de herança.

11º-Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.

12º-Cerveja – O sonho de toda revista.

13º-Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.

14º-Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.

15º-Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.

16º-Assaltante – Um “A” que salta.

17º-Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.

18º-Pornográfico – Colocar no gráfico.

19º-Coordenada – Que não tem cor.

20º-Presidiário – Aquele que é preso diariamente.

21º-Ratificar – Tornar-se um rato.

22º-Violentamente – Viu com lentidão.

23º-Diabetes – As dançarinas do diabo.

RIARIARAIRAIRIARIARIARIARAIRIA

viláno: Link Irado

40 Coisas que aprendi jogando Video Game

Publicado: agosto 17, 2010 em Listas

1 – Aprendi jogando video game que quando meu coração está batendo mais rápido estou quase morrendo
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2 – Aprendi jogando video game que ninjas, bárbaros e até mesmo golfinhos pilotam aviões (Sonic Wings)
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3 – Aprendi jogando video game que geralmente tudo se resolve pulando na cabeça do inimigo
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4 – Aprendi jogando video game que apertar o controle com força bruta, não te faz dar golpes mais fortes
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5 – Aprendi jogando video game que na vida a gente entra pelo cano, e as vezes andamos nas nuvens (Super Mario)
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6 – Aprendi jogando video game que não importa qual seja a dica de segurança voce não vai obedece-la
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7 – Aprendi jogando video game que em 6 quadradinhos você pode guardar pistolas, metralhadoras e rifles (Resident Evil)
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8 – Aprendi jogando video game que o saco de presentes do Papai Noel não é tão foda quanto pensei, pois posso levar 50 bazucas no meu próprio bolso
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9 – Aprendi jogando video game que se uma pessoa estiver envenenada, basta ela não caminhar para que o veneno não faça efeito (RPG’s)
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10 –
Aprendi jogando video game que pra acender a luz,cortar uma arvore pequena, etc etc…é necessario ter um pokemon (Pokemon)
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11 –
Aprendi jogando video game que não interessa qual jogo de luta, mas se eu tentar fazer “meia lua pra frente + soco” sempre sai algo interessante
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12 – Aprendi jogando video game que 80% dos chefões tem mais uma transformação após vercermos ele
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13 – Aprendi jogando video game que uma facada é mais fatal que um tiro (Metal Slug)
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14 – Aprendi jogando video game que Skatistas profissionais não são tão fodas, afinal eu faço 10 milhões em um combo no Tony Hawk Pro Skater
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15 – Aprendi jogando video game que a habilidade de luta de uma mulher eh proporcional ao tamanho dos seus seios
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16 – Aprendi jogando video game que cogumelos não te fazem apenas crescer, eles tambem servem como nitro (Mario Kart)
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17 – Aprendi jogando video game que se você der um gancho no adversário, você passa para um cenário acima (mortal Kombat)
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18 –
Aprendi jogando video game que Zeus é um otário (God Of War)
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19 – Aprendi jogando video game que se eu estiver debaixo d’agua, basta engolir uma bolha de ar que meu folego volta ao normal (Sonic)
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20 – Aprendi jogando video game que cogumelo é melhor que fermento (Super Mario)
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21 – Aprendi jogando video game que macacos adoram ficar dentro de barris (Donkey Kong)
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22 –
Aprendi jogando video game que o nº de garotas atraídas por você é inversamente proporcional ao nº de jogos que vc já zerou na vida
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23 – Aprendi jogando video game que o mario maltrata o Yoshi batendo na cabeça dele para comer algo (Super Mario)
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24 – Aprendi jogando video game que posso bater a mais de 300 km/h que não sofrerei nenhum arranhão
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25 – Aprendi jogando video game que winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI (Fliperama)
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26 –
Aprendi jogando video game que mesmo se eu estiver invencivel, eu morro caindo em buracos ou na lava
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27 – Aprendi jogando video game que a imagem do canal AV é sempre melhor q dos outros canais
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28 – Aprendi jogando video game que se a sniper acertar, ela mata. Não importa aonde você acerte
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29 – Aprendi jogando video game que o botão “Select” apesar de estar presente em quase todos os controles quase nunca serve pra nada
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30 – Aprendi jogando video game que pilhas de lanterna só duram algumas horas. A não ser que você esteja em Silent Hill (Silent Hill)
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31 – Aprendi jogando video game que toda a vez que lhe falarem algo do tipo – “A pedra foi espalhada em 4 pedaços”, você terá que juntá-las, sem duvida
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32 – Aprendi jogando video game que todos os reinos tem exatamente uma única cidade, no máximo tem uma vila e olhe lá
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33 – Aprendi jogando video game que um pontinho vermelho dançando pelo seu corpo é mal sinal
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34 – Aprendi jogando video game que se eu cair de um penhasco ou barranco um bicho em cima de uma nuvem irá me salvar (Mario Kart)
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35 – Aprendi jogando video game que de nada adianta você ser inteligente se você não tem coordenação motora
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36 – Aprendi jogando video game que musicas de pânico em momentos decisivos mexem com os nervos da gente
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37 – Aprendi jogando video game que sempre, SEMPRE! tem alguma coisa atrás da cachoeira.
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38 –
Aprendi jogando video game que colocar uma bomba e ficar na mesma linha que ela é suicidio (Bomberman)
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39 – Aprendi jogando video game que se um monstro encostar em mim ficarei usando apenas samba-canção (Ghost’n Gouls)
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40 – Aprendi jogando video game que o Mario nunca vai me comer atrás do armário

Aprendi mais da metade do que sei hoje…

RIARIARIARIARIAIRARIARAIRAIRAIRAIRIARIA

30 Coisas que aprendi com Power Rangers

Publicado: agosto 13, 2010 em Listas

1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos
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2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes
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3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto
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4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro
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5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha
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6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)
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7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer
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8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta
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9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar
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10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem
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11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar
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12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que vc ganha sempre
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13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo
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14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente
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15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos
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16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem
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17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas)
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18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto
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19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem
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20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal
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21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO)
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22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo
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23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios)
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24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO)
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25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO)
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26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles
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27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando
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28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado
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29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo sobrevivente do império alienígena
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30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex

RIARIARIARIARIARIARIARIARIARAIRIARAIIA

Idade Média nos dias de hoje

Publicado: agosto 12, 2010 em Listas

1 – “Musica – O sapo não lava o pé” – O dendrobata não pratica higinene pedicular, não pratica porque não é de seu feitio, ele habita em regiões lacustres, não pratica higiene pedicular porque não é de seu feitio, que mal odor proveniente dos artérios inferiores”
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2 – “Não contavam com a minha astúcia” – “As pessoas nao haviam se apercebido previamente de minhas faculdades manhosamente sagazes”
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3 – “Boa Champz” – “Bravo, honrável vencedor”
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4 – “Rebolation” – “Deposite as extremidades de vossos membros superiores no encéfalo, porque vai começar… os movimentos harmônico-dançantes com os quadris”
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5 – “Se fode aí nerdão” – “Copule consigo mesmo ser que nutre grande fascinio por tecnologia”
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6 – “Manjo das putarias” – “Apresento um elevado grau de conhecimento acerca da sexualidade humana e suas manifestações”
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7 – “Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura” – A persistência ininterruptas de batidas da água no geolito, por persistência acabará o perfurando”
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8 – “Corram para as colinas” – “Alongue vosso passo para uma superfície superior de terra”
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9 – “Fica de olho no teu cu” – “Peço encarecidamente para que tenha atenção em excesso com suas entranhas retais”
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10 – “Falou, seus vacilão” – “Despeço-me de vós, pessoas com baixo intelecto na arte de levar vantagem sobre alguém ou alguma situação”
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11 – “É uma cilada Bino” – Temo ter de avisar-te, estimada companhia de todos os momentos que trabalha comigo na condução de matéria-prima ou cargas de objetos, mas trata-se de uma armadilha, Bino”
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12 – “OWNED” – “Devo ressaltar com grande veemência e entusiasmo que vossa senhoria acaba de ser vitimada por uma atroz humilhação pública”
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13 – “rairiariariari dorgas mano” – “Risos risos risos, entorpecentes meu caro”
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14 – “Me dá meu chip Pedro!” – “Pedro, por obséquio entrega-me o microcircuito integrado que realiza variados números de funções constituindo um subsistema, que me pertence”
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15 – “Quando ver, cagará tijolos” – “Quando visualizares isto, defecarás paralelepípedos de barro”
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16 – “Diga onde vc vai , que eu vou varrendo” – Expresse a que lugar se dirige que eu limparei com um pedaço sofisticado de bastão de madeira com fibras de piacava em uma das extremidades”
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17 – “Gosto é que nem cu, cada um tem o seu” – Expressão de parecer próprio é análogo ao ânus, cada qual com o seu respectivo”
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18 – “Foi o cão que botou pra nóis bebê” – “O ser que colocaste a bebida de com conteúdo alcoolico eras o Belzebu”
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19 – “Beijo na boca me dá tesão” – “carícias entre a cavidade dos lábios, me provoca devero desejo sexual”
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20 – “Puta falta de sacanagem” – “leviana ausência de falta de pudor”

21 – ”Restart” – “Estrume”

As aventuras do homen sem pênis

Publicado: agosto 12, 2010 em Listas

Uma sábia decisão

RIARIARIRAIRAIRIRAIRIARIARIARIARIAIRAIRA